我一直以为，我二叔能够买到村里最大的那块地的领空权，离不开我二婶那个漂亮的屁股。
我二婶刚被买来时，一句话都不说；后来说了话，又谁都听不懂。那一年我在村里的学校念初一，我二叔专门跑去村口，把我揪回来，说我念了一年的英语，多少懂一点，看能不能听出点什么。我开始用我那两句蹩脚的英语跟我二婶交流，我说where are you come from?（你从哪里来），我二婶也回应了我，看她样子说得听严肃，不像在蒙我，但那一连串音节我们确实没有一个懂。后来我二婶笑着说她当时确实是在蒙我，还夸我英语好，她却还真听不懂。
我二婶在村里的第一句中文还是村书记给逼出来的。我二叔见我的英语也不行，正着急着，旁边有个大叔就说：我看还是找马书记吧，他招儿多，准灵！我二叔就去村委会找马书记，看门的说书记在上厕所，我二叔就直奔厕所而去。马书记昨天贪便宜买了个隔夜的鱼头，一吃，从早上到现在已经上了十几回厕所。他干脆就带了一包纸，搬了个椅子，腰带也不系，一有感觉就进厕所。村里的厕所大伙都知道，一是臭，二是脏，还有第三个特点，就是门锁都坏了。马书记只好一只手顶着门，一只手拿着手纸，蹲在那儿拉稀，擦屁股的时候他只好把顶着门的那只手收回来，就在这档子，我二叔就串了进来，一举撞倒了“孔明灯”——“书记书记，你在哪间啊？”我二叔这么一推门，马书记就一屁股坐在一堆屎上面——这下子纸是擦不干净的，只好把裤子都脱了，再把屁股伸都水龙头下面水洗。边洗边朝我二叔瞪眼，我二叔一直都在旁边媚笑着。
马书记听了我二叔没有逻辑的陈述，弄清楚了他放从外地买了一个媳妇，但那女人讲的不知道是啥话。“原来就这鸟事！”书记气得一巴掌扇在我二叔头上，“就这鸟事还用得着把我往屎坑上推吗？”
马书记找了只椅子坐下来，水洗过的屁股坐下来还是冰凉冰凉的，说：“听着——”马书记伸出两个手指：“听好了，就俩方法，对付这种女人就俩方法。一种是——”马书记又顿了一顿，我二叔弯着腰听着，“一种是直接拉上床，女人到了床上，她就会发出一个标准的汉字：爱爱爱……第二种方法……”马书记又顿了一顿，但这回他没有说下去，却站起来，大叫：“我的手纸呢，我的纸巾？”
“在那儿呢，书记！”我二叔指着桌子上说。
马书记一把抓过纸巾，直奔厕所而去。
我二叔急忙说：“那，那，第二种呢……”
“蠢猪！”马书记边走还边骂了一句，“把她关起来，关上两三天，她就会喊饭饭饭了！”马书记的声音越去越远。
回家路上，我二叔一直低头琢磨着，是第一种方法好呢，还是第二种。但后来他还是觉得第一种方法比较难领会，缺乏具体的技术支持，所以选用了第二种方法——别的不会，关人还不简单。
我二叔把我二婶关到一间空房子里，自己一个人在房子外面一直守着。果然，第二天晚上我二婶就开始用标准的国语骂：“你这个死没良心的，想关死我啊，你想饿死我啊！”我二叔在墙根一听，心头一喜，低声骂了一句：娘儿们，还给老子装！又想：马书记，真神人也！但我二婶没有提到饭，我二叔就不开门，一直到了第三天中午，我二叔打盹的时候，听到我二婶用微弱的气息说：饭饭饭……
我二叔开门时，我二婶已经奄奄一息。后来我二婶不但恨马书记，也恨那个房间，虽然从那一后，她说她的饭量莫名其妙就增加了一碗，可以说那一饿使她日渐强壮，但我二婶还是恨。她后来悄悄跟我说，在那房间里，她不只一次的想到死。
2
据马书记后来回忆说，他第一次见到我二婶，不是看到她的脸，而是看到她的屁股。他一下子整个人都呆掉了——他马上意识到，自己将和这个女人发生点什么——那一日他走在街上，鞋带掉了，他弯下腰去系鞋带，他感觉到有一个女人从他身边走过，一抬头，就看到了那个令他终生难忘的屁股。自此马书记浮想联翩，在他眼中，这个一扭一扭的屁股就是世界上最美丽的花朵，尽管他不能亲自去浇灌它。
在马书记看到我二婶的屁股的第二天早上，他就把我二婶给撞了。
事发地点在我二婶每天到溪边洗衣服的必经之途，一个林木茂密的转角处。马书记拍着自行车对我二叔解释说：一来这自行车不长眼睛，我又不知道这就是你媳妇，这事纯属意外；二来你看这也撞得不严重对不对，十天八天就……别这样瞪眼睛，这一个月前我还帮过你，对不对，不是我，你能娶到这样俊俏的老婆，对不对？
我二说听他提起一个月前的事，神色稍缓。马书记笑着补充说：这么着，接下来村里还有大买卖，到时我给你们家照应着点，啊？
我二叔骂道：村里的地都卖光里，还能有什么大买卖？
马书记：这你就不懂，卖完地，咱就卖天！秘密，秘密！马书记讳莫如深，诡异一笑。
我二婶躺在里屋的床上，听到他们的对话，朝堂上喊：我可说了，这一回要不给我们两口子留点肥的，我就躺到县医院里去！那里头的医生，收费可从来都不看药方的！
马书记唯唯诺诺地应着，临走时还朝里屋望了两眼，但很遗憾只看到蓝花的布帘子一晃一晃，未能看到他想看的花朵。
马书记一走，我二婶就下床去喂猪，把我二叔吓了一跳。我二婶说，没事，一辆自行车能把我怎么样，我小时候还被水牛顶上天，一下地还不就被我老爹叫去地里干活！不装一下病猫咋行，那不是被白撞了么？
我二叔第一次听我二婶提到她的过去，手忙脚乱地傻笑着。我二婶拽了他一下：傻愣着干什么，我这两天就少出一下门，这每天的衣服还得在家里洗，你给我挑水去！
3
马书记把撞了我二婶的事添油加醋地描述了一番，很快村里的每户人家都知道马书记撞了人。此后三天两头马书记就堂而皇之往我二叔家里跑，提点东西说是看病人。但每一次都被我二叔傻愣愣地挡在外面：马书记东西您放着吧，我内人在休息，就不方便您进去了。
过了一个星期，马书记有一次急匆匆地往我二叔家里跑，我二叔又过去拦，这回马书记板下脸：有要事，再挡你家那块肥肉就没了！
我二叔：啥？
马书记：镇上批了！
我二叔：批啥？
马书记巴掌扬起在他后脑上就是一下，骂道你这混蛋真是一堆牛粪！我二婶在屋里出来，笑吟吟地说：这么说来我还是一枝鲜花？
马书记：鲜花鲜花！呵呵……嫂子鲜花！
我二婶又笑着说：马书记请屋里坐，咱家穷，也没啥好招待你……
镇里同意村委会卖领空的使用权的消息，像一条山蛇一样在大街小巷游走。
有议论说：村里的农田都卖给人家去盖房子，果树林卖给有钱人去开工厂，小山丘卖给工程队去修筑高速公路……连祖坟都挖了，现在卖领空权，就一片空气，没遮没挠，能有什么用处？
马书记专门召开全村的大会，在会上就此事进行解释：
乡亲们，静一静，乡亲们！接下来，我们就要对村里的领空权公开出售，叫拍卖也行，叫投标也行，这些都是行话，咱农民也不懂，也没必要懂，总之，你的钱送过来，土地的领空权就是你的了！当然，我也会对一些特殊情况进行特殊照顾……（说着他瞟了我二婶一眼）比如，咳咳，不用比如了……下面我解释一下啥叫领空权！咱都是乡下人，山里人，见过土蛋子，见过双头蛇，见过野牛和土狍子勾搭，就没见过领空权！告诉你们，咱伟大的祖国，除了拥有伟大的土地，还拥有伟大的领空权，不然这美国和狗日本的飞机，不是天天都往咱这头顶上飞（一片笑声），同样的，咱村也有领空权……
秘书递上一根烟，为马书记点烟。书记点了点头，慢悠悠抽了两口，停了停，低声问秘书：刚才说到哪了？
说到，咱村也有领空权！
对，咱村也有领空权的呀，比如你买了这土地，你可以盖房子，但也有个限制，不然你他妈不是乱盖！你把房子盖个百八十层，天上的玉皇大帝都不同意，对不对（又是一片笑声），所以，这有个度，这个度是多少呢？二十米！（马书记伸出两个手指，作V字型在空中绕了一圈，像胜利归来的将军）就二十米！我们村委会讨论过了，二十米！超了二十米那部分，就属于领空权了！举个例子，张三买了块地，李四买张三地上方的领空权，以后张三盖房子，就不能超过二十米，不然他妈的就要给李四的钱，这钱算什么呢？算租金！张三以后有钱了，要自己开飞机，停在自己屋顶上，那也要经过李四买下的领空，同样要付钱……这扯远了！为了大家着想，我给大家提个建议：最好呢是把自己家、自己的地上面的领空权给买下来，省得以后盖房子被别人威胁，要个天价，那不是破产了！
马书记扔了烟头，顿了顿说：会后就可以先报名交钱，办理手续，让秘书把钱收了，盖上村委的大印，白纸黑字，就算是成交了。以后土地二十米以上的地方，就算是你们家的啦，怎么用谁都管不着！
这时候，旁边有个孩子问：那……那我们要放风筝怎么办？
什么风筝……你这小孩儿，别的不好玩为什么要玩风筝……风筝统一登记！统一到一个地方放，别乱来，侵犯了别人的领空，吃不了兜着走！
4
领空权事件在村里闹得沸沸扬扬，折腾了整整四个月，方才纠葛干净。就这样，我二叔家莫名其妙地分到了村里最大的一块黄金宝地的领空权，用马书记的话说，这叫特殊照顾。后来这块地建了一间印刷厂，专门生产老黄历和黄色书刊。那老板将厂房建得很低，根本就没有超过二十米，眼看我二叔并没有什么油水可捞。但马书记亲字出马，指出厂里排出的气体，严重的污染了所在领空的空气。
这也算？那老板表示十分吃惊，十分不解。
马书记郑重进行解释，说明领空当然是包括空气。
印刷厂老板说，难道我在下面放个屁，升到上面也是算污染？
这是当然！你搞这一行的，应该知道屁里面有二氧化硫，当然属于污染！
接着马书记对该老板进行思想政治教育，直至他低头承认错误，并表示每个月给我二叔家送去为数可观的污染费用，方才罢休。临走马书记还要该老板写一份一千五百字的检讨书，对这次谈话进行有用的经验总结。
老板问：关于屁的写不写？
马书记：写，怎么不写？这要实事求是！
5
我二叔家的经济情况开始渐渐改观，我二婶变得面色红润，屁股浑圆。但奇怪的是，我二叔却是越来一瘦，走路都有点飘。熟悉村里情况的人就知道，这种情况表明，我二叔离他的疯癫日子越来越近了。
我二叔变得越来越古怪，他从小滴酒不沾，但我二婶却透露了一个惊人的消息：我二叔每天都要喝掉一瓶醋，喝得醉醺醺地倒头睡去。
过了一些天，我二婶又告诉我，二叔开始收藏钞票。从古铜钱到各种版本的钱，再到一分的镍币，我二叔都视为珍宝。
又过了一些日子，我二婶拿出两张百元大钞，说给我看看，我说怎么了，两张钞票啊？没什么啊？
我二婶说，其中有一张是你二叔画的。
画钞票？我吓了一跳，从来都没有听说我二叔会什么丹青之术，怎么能画钞票。我定定地看了很久，才从两张钞票的纸质不同，辨认出了它们的真假。
我二叔会画钞票的消息在村里流传开去，每个人都说得眉飞色舞，但都不以为然。但接下来我二叔开始研究钞票的纸用什么做出来的，过了一些时日，他就成了行家老手。如果不是他思考问题的时候，口水会把胸口的衣服滴湿，我真还信他是一个天才。
半年之后，我二叔和印刷厂的老板成了好朋友。
再之后，我二叔就进了监狱，同去的还有印刷厂的老板。
我二婶说，市场上流通的假钞，有一半是出自我二叔之手。
出狱之后，我二叔迅速开始老去。他佝偻着背，一言不发，每天早上他一个人扛着鱼竿去溪边钓鱼，晚上又晃晃悠悠地回来，吃了点饭，喝了一大碗醋，就睡去了。
有人说，我二叔傻掉了。又有人说，我二叔已经成仙了，相当于古时候的姜子牙，可以摆摊算命。我认为二者都可以成立。
6
我二婶同马书记通奸，已经成为不争的事实。
马书记到处宣扬我二婶在床上叫爱爱爱，并说我二婶的屁股多么的好看。但一年过去，他也和我二叔一样，变得又干又瘦。再过了一年，换届选举，他依旧挨家挨户去拉选票，但已经是拄着拐杖，一步一喘了。
他会不时地回忆以前的事，一遍又一遍的讲述。村里的人说，马书记已经有点健忘。
但大家对他都十分尊重，谁都忘不了他“领空权”伟大的创举，虽然他看起来很老了，但大家仍然愿意推举他为村里的书记。
印刷厂的老板出狱之后仍然生意兴隆，他已经答应马书记，在他死后为他修一座陵墓，就在村委会后面的那座山上。他们甚至还谈到，要不要让我二婶陪葬的事，理由是我二叔现在已经成仙了，人世间的事对他已经没有一点刺激，而我二婶就目前情况来看，对马书记仍然意义重大。
但这件事还是被否决了，理由是我二婶自买进村以来，勤勤恳恳，为村里养了不少猪，大伙也没少吃过她的免费猪肉。这件事就此作罢。
我二叔和马书记在同一天死去，死之前我二叔喝了三瓶醋，面带微笑；而马书记则摸着我二婶的屁股，看着她满是皱纹的面容，笑呵呵地说：真是一朵鲜花！
我二叔的坟和马书记的在一起，二婶说，这样祭奠起来比较方便，反正两边都要拜祭的。人们也都说是。
他们的坟一个豪华，一个简陋；但现在，都杂草丛生。
2006-1-25
